比起“你没时间陪孩子长大,孩子便没时间陪你终老”,更好的是，在有限的时间里,相信孩子,看见孩子,在他做不到的时候接纳他,既陪伴他享受成功,也陪伴他面对失败,让他在跌倒时也一样有尊严,在坠入低谷时依然有勇气提灯前行。下面是爱阅读小编为大家收集整理的育儿知识，一起来看看吧!
一、陪伴效果和时间长短不成正比
和很多父母一样,
我也曾以为只要多待在孩子身边就好。
刚辞职时,喆同学刚上缓适班不久。
有段时间他身体不舒服没去早教中心,
我一边照顾他一边处理家务,
还要构思和写推文,有点忙乱不堪。
喆同学并没有因为我整天在家而更快乐,
相反,他变得动不动就发脾气,每天不哭闹几场不算完。
那段时间,我对自己很失望,
也开始反思到底是哪里出了问题。
直到某天,我一边抱着笔记本敲字,
一边敷衍地回答他的问题,他突然爆发了,
把玩具全部扔到地上,气鼓鼓地跑到我面前拍打电脑。
我火了,问他要干什么,他放声大哭:
“我不要妈妈工作!我想要妈妈陪着我!”
“妈妈每天都在家啊,不是吗?”
“可是……可是我想让妈妈也看着我……”
看着哭成泪人儿的小孩儿,
我一下明白了自己的错误——
我确实24小时在他身边,
但却一直沉浸在自己的世界里,
想着这件事没做那件事没做,
极少全神贯注地倾听他的需求。
类似的事,之前也曾经发生过。
那会儿我还没辞职,为了陪孩子,
专门设置了陪伴的时间段。
这个习惯,辞职后渐渐没了,
因为我自认为“每天都有大把时间在陪孩子”。
那次事件后,我开始认真规划每天的事务:
在这些时间段,我认真看着他,
感受他做成一件事的成就感,及时送上鼓励;
也感受他某件事没做好时的小沮丧,适时给予安慰。
做家务时,我会根据他的需求,
适当邀请他跟我一起,让他做些擦桌子、把废纸扔进垃圾桶这样简单的工作。
效果立竿见影,他情绪明显好转,
就算我临时有事处理,需要他独处,
他也能自己玩耍而不老来打扰我了。
和认知能力发展发展之间的关系”,
美国的儿童心理专家曾历时数十年进行跟踪研究,
发现“真正影响孩子性格与行为的,
是否能对孩子的需求给予恰当回应。”
不在于陪伴的时间是不驶多,
而在于陪伴效果是不驶好。
所以,职场妈妈不必为陪孩子的时间不多而焦虑,我们要做的是提高陪伴质量,在有限的陪伴中和孩子更积极有效地互动。
琴是我小时候的邻居。
她爸是镇中学老师,早上有早自习,
晚上有晚自习,在家时间很少;
妈妈是卫生所的医生,常常临时出诊。
总能听到她家有笑声传来,还伴随着欢呼声,
我知道那是他们一家三口在玩有趣的游戏。
琴的性格也很好,无论何时总能表现得落落大方,自信得体。
另外,琴的父母每隔一两周就会带琴外出,
有时一起坐车去县城,有时是骑自行车到附近的景点转。
每次看琴穿得漂漂亮亮,
拉着爸爸妈妈的手出去玩,我心里别提多羡慕了。
现在,我终于明白,
——它不一定需要很长时间,
却能最大限度让父母和子女建立美好的亲密关系,
01
在这段时间里,你完全属于他。
找个相对固定的 时间段,
可以是清晨醒来赖在床上的30分钟,
也可以是晚上睡前的1个小时,
在这段时间里,你和孩子亲密无间,能够走进彼此的心里。
“相对固定”意味着一种规律。
如果他确定爸爸妈妈会在某个时间来陪伴自己,
就会很安心地期待那个时间段,那
02
孩子对环境气场的敏感度惊人,
我们所流露出的任何一点积极,
或消极情绪都会对孩子产生重要影响。
所以,如果你希望孩子快乐,
那就用积极的态度去影响和带动他。
当你感觉到自己的“坏情绪”时,避开孩子,先安抚好自己。
当孩子发脾气时,记得告诉自己,
孩子不是我们的敌人,不适意要和大人作对,
他只是不知该怎样处理当下的情绪。
我们必须接受一个现实——
小朋友通常都会把妈妈当作情绪发泄对象,因为妈妈是他们最可信赖的人。
03
但因为缺乏有效沟通,造成精神上的失陪。
长期“隐性失陪”的孩子,
容易出现性格孤僻、暴躁易怒、交流障碍等问题。
作为一枚“公号狗”,我绝对有手机依赖症。
一字之差,天壤之别。
陪着,只是指你人在,但心不在;
而陪伴,“半”的旁边,多了一个“人”,
身心都在此刻、此时。
只要给予孩子全身心的陪伴,孩子就会有信心放开你的手独自去奔跑。
04
高质量陪伴,是放弃教育和改造的想法,同孩子在一起时不带功利心。
抓紧时间“教孩子一些东西”:
你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……
公号曾推送过一篇文章《毁掉宝宝的专注力只需一件事,也许你正这样做》,
我们的大脑是通过“感受”来学习的,每一次感受,
都会在大脑中形成一个画面,
新的画面与之前储存的画面不断进行比较,
整合出另一副全新的画面,
脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃。
抓紧时间“教孩子一些东西”:
你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……
可是孩子要通过亲自动手,
在亲身体验中去学习,
他们往往需要通过一次次重复体验,
才能彻底了解某件事物。
也只有那些他们通过亲身体验所理解的事,才会伴随他们终生。
当我们发出口头指令时,无论出发点多么好,
道理多么正确,孩子首先感受到的都是:
妈妈不喜欢我现在的样子,
我应该变成另外一个样子。
大人们看到孩子做的事情不符合预期,
特别习惯去纠正,往往就是这些“纠正”,
让我们和孩子渐行渐远。
比纠正更好的办法,是坐下来,
也拿起一根笔去画一幅画,涂上喜欢的颜色,
用更科学的方法搭积木……
把正确的事情一次次做出来,孩子会看见,然后模仿、实践,最终在自己的体验中完成学习。
05
高质量陪伴,可以从日常点滴做起。
“一起做游戏”是互动程度最高的陪伴方式。
当孩子还是小宝宝,
你每次给他做抚触、唱歌谣,
在他视线所及处晃动摇铃,都是在和他做游戏。
当孩子大一些,能坐在你怀里了,
你每次给他读绘本,指着色彩明亮的画面讲故事、
回答他稚嫩的问题,都是在和他做游戏。
当孩子能跑会跳,你每次跟他拆装玩具、玩过家家,都是在和他做游戏。
做游戏,玩什么不是重点,
孩子专注其中、乐在其中就是最好的状态。
每周或者每个月,都安排一个特别的日子,
参与,能带来成就感。
能步行就不坐车。
一起步行,边走边玩边聊,会有许多新发现。
与孩子一起做他喜欢的事,分享他的情绪。
全心全意听孩子讲话,重复孩子所描述的事,帮孩子说出他当时的感受。
写在最后——
我更喜欢在有限的时间里,
在他做不到的时候接纳他,
让他在跌倒时也一样有尊严,在坠入低谷时依然有勇气提灯前行。
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